El Retorno de La Guera

No tengo servicio de internet, estoy hasta el culo de jale porque la principal me cambio de salon, asi que tuve que sacar todo mi desmadre, libros, material didactico, manuales, bancas, pupitres, escritorios, etc. Dure dos dias para hacerlo, lo pude haber hecho en uno pero el cerdo que estaba en mi nuevo salon no sacaba sus cosas, de hecho, me exaspere y saque parte de sus mierdas para poder meter las mias; dicha persona es gringo redneck que me cae como patada de mula en el ass, se mantiene haciendo comentarios y bromas racistas delante de negros y mexicanos, huevon hasta la chingada, sabia que los gueros eran flojos, pero no sabia el grado al que se pasan, por eso estan reventando en grasa, artritis y mierda, se mueve mas rapido un hipopótamo que ellos, es una ente que parece vaca y come como marrano, en fin, me tenia que topar con el algun dia. Todo esto es pasable, digerible, de lo que no aguanto es que hace casi 6 semanas que no cojo.

Son las 12 de la madrugada y es ya sabado 13 de agosto, manana me espera una joda bien padre. Afuera del depa escucho bullicio, el normal de viernes por la noche, carros que entran y salen del complejo, me da flojera salir, me da flojera esta pinche gente que finge ser feliz y contenta.
Ayer viernes vino La Guera, venia pegando con fierro, venia bien guapa, queria que la acompanara a un antro al norte de Dallas, no tenia ni madres de ganas, fui tajante y le dije no tener ganas (ni lana), finalmente no fue tampoco ella; estabamos en la terraza, me meti a poner un cidi, ahí estabamos, yo con mi eterno vaso de café y ella con su soda de dieta. Casi después de 3 horas de estar afuera del depa nos metimos. Platicamos por largo rato, casi por 4 mas dentro del depa, le volvi a poner las cartas sobre la mesa, quien soy, cosa que ya sabe; no quiero que levante falsas expectativas, creo que se le urge vernos comprometidos a pesar de todo lo que paso en abril y mayo. Por ahora (y no se si ya sea decisión vitalicia) no quiero comprometerme. Me presiona demasiado, su prisa no es mi prisa; el haber reintentado mi relacion con P y el haber vuelto a tronar me ha dejado bien sacado de ondas, peor que la primera vez hace ya casi 3 anos; nunca me he divorciado pero me siento bien culero, de hecho lo siento como si hubiera sido divorcio; quede afectado, lo peor es que el de la culpa de mi estado soy yo, no ella, ella sigue igual, no ha cambiado, dentro de mi guardaba una espinita llamada esperanza (como dice Marcos) con respecto a P, me duele pensar que después de casi 4 anos, sea exactamente la misma persona, me duele que aunque lo que sentia por ella deje de sentirlo casi desde febrero aun asi lo halla reintentado con ella, me duele pensar que una sola llamada de ella me halla creado otra esperanza de volver a intentarlo, me duele aceptar que he sido un pendejo.
Se muy bien quien y como es P, lo que no se es porque me sigue jodiendo tanto la vida el saber lo minimo de ella.
Platique y fui demasiado sincero con La Guera, incluso, creo que le conte demasiado. Casi eran las 3 am y notaba que no se queria ir, buscaba algo, yo recostado en la cama y ella en la silla de mi escritorio; la sorprendi varias veces mirandome los pies y las piernas, cuando la sorprendia, le miraba a los ojos y se medio ruborizaba, finalmente me dijo que tenia malos pensamientos; no hice caso del comentario, no quise ser esclavo de las ganas esa noche, me siento incompleto, algo de mi no esta conmigo, algo de mi no lo hubiera disfrutado. Termino retirándose casi a las 3 y media am.